О "Школе профессиональных родителей"

Однажды мы становимся родителями. В этот момент мы даже не догадываемся, что нас ждет впереди. Родительство требует столько же знаний и опыта, как профессия хирурга. Вы уверены в том, что у вас есть все необходимые знания, и что Вы делаете каждый день как родитель?

быть собой

так странно... быть собой... что такое быть собой... когда внутренних я множество... я почувствовала, что требовать от других принимать меня такой, какая я есть - невозможно, если я сама их такими не принимаю... "я такая!", - говорю, но рядом с этим, пытаюсь изменить других...

слова... словами описать, изобразить, отобразить чувства, кажется и трудно, и легко одновременно... слова, образы могут передавать чувства и желания... могут, но случается, что все понятно без слов... глаза, движения, поведение, настроение - все говорит НАМНОГО БОЛЬШЕ и СОДЕРЖАТЕЛЬНЕЕ, чем просто слова...

быть собою странно так

просто быть наверное тоже

просто быть не абы как

тяжело не быть

наедине с собой

за последние два дня ощущаю, что запуталась... выходные помогли чуток расслабиться и в понедельник я вошла на волне позитива и неструктурированности. объем задач возрастает и я понимаю, что от чего-то нужно отказаться.

я даже знаю от чего, но сверхсознание начинает напоминать о себе тем, что - а ты хорошо подумала, а может не стоит вот так все сразу менять, может еще подождать???

подсознание не боится - оно только за! изменения

на данный момент есть желание сесть и побыть наедине с собой, чтобы разобраться с настоящим и четче понять будущее...

кроме работы - на сцене появляются люди, которым нужно мое внимание и моя поддержка

одни приходят, другие идут... и исчезают в прошлом...

я помню, один мой хороший друг сказал, что люди, которые еще не сыграли свою роль в нашей жизни - обязательно появятся вновь, даже если мы их не видим годами....

и именно с теми, кого не видишь годами - хочется больше общаться и быть рядом...

их единицы... но они есть... и это так радует...

может сесть в поезд и это время использовать для себя, на раздумья и просто созерцание деревьев, которые осенним желтым морем будут проплывать за окном...

ты меня встретишь на вокзале?

без слов

... больше эмоций переживаю внутри... эта неделя меня удивляет и подталкивает идти дальше... я начала более осознанно общаться с собой, тонко чувствовать то, что происходит вокруг, обращать внимание на то, как говорят люди и что они при этом чувствуют...

поняла, что планирование, это конечно хорошо, но когда происходят приятные, спонтанные, неожиданные вещи - и они, вроде как перечертили план на день - то я выступаю за гибкость!!!

во вторник обедала с чудной девушкой... я ловила каждое ее слово, я не пыталась анализировать ее, я просто была полностью вовлечена в ее рассказ... обожаю видеть эмоции, а еще больше их чувствовать...

потом мы сидели на бульваре и говорили... наслаждались Киевским солнцем, смотрели, как водители машин, останавливаясь на светофорах, улыбались нам сквозь темные очки...

дальше интереснее - в офисе пропал свет и... я продолжила общение, но уже в расширенном кругу в Антресоли :)

там же я послушала лекцию, которую перенесли на 16.00

я была гибкой и планы, они были выполнены, но не в том порядке и непривычным мне способом...

сегодня четверг, а жизнь продолжает преподносить мне нестандартные ситуации, неожиданные повороты и встречи...

это так завораживает, это истинно дарит радость и я, как никогда, чувствую себя вплетенной в жизнь

цель по богатству - осознание 1

мои предыдущие места работы - это мой выбор, мне было интересно работать именно там. Но, когда рвение и интерес проходили, я уходила оттуда, так как не видела смысла того, что я делаю.

в процессе вспомнила, что 3,5 года работала в проекте, который был направлен на развитие местных сообществ. это мне нравилось и там был смысл.

сейчас, благодаря Игорю, еще раз пишу список 25 того, что я люблю делать, но на что мне нужны деньги. к процессу присоединился Павло :)

друзья, я благодарна за участие и вашу энергию!

все получится!

избавления

"чтобы продать, что-нибудь ненужное,
нужно купить что-нибудь ненужное"

эта неделя ознаменовалась избавлениями от старого нижнего белья, кипы документов в офисе и боли, которая сидит глубоко во мне...

последнее это то, что у меня вызывает самые агрессивные эмоции...

после походов на йогу я начала уделять внимание боли в своем теле. сначала это были колени, ступни, но самое болезненное - это был металлический кол в верхней части спины, а точнее, в его грудном отделе... то, что я болезнено отношусь к проявлениям любви - я замечала давно, но теперь моя боль получила осознание... боль не только потому, что меня не любят, а от того, что я сама не умею или не хочу дарить любовь... эта боль вылилась в тотальную агрессию дома... я понимаю, что могла кого-то обидеть, но мне просто нужно было эту боль вынуть и выбросить... а еще я четко почувствовала, что в мою грудь долго и планомерно забивали еще один кол... сегодня в разговоре я сказала - я больше не хочу быть маленькой девочкой, которую все бьют и от которой все чего-то ждут... теперь эту боль нужно перефразировать в то - какой я хочу быть!

я хочу быть женщиной - это мое самое большое желание. я хочу быть нежной реализованной женщиной; женщиной, которая излучает любовь, доброту и мудрость; женщиной улыбчивой и любимой.

и еще - я осознала, что все, что я говорю другим, то, что я в них подмечаю, то, на что пытаюсь открыть им глаза - это вообще все обо мне... и я это принимаю. и я над этим работаю.

огромное спасибо, друзья, мои Удивительные друзья по Игре!

вместо улыбки - слезы

"Заигралась", - вот такое ощущение у меня возникло вчера после медитации "Внутренняя улыбка". Вместо того, чтобы чувствовать улыбку - я плакала. Перед тем я слушала о языках любви и не могла понять, да и сейчас не понимаю, на каком языке говорит мой муж. У меня во время телекласса даже возник вопрос - а может он меня просто не любит. Но еще страшнее было чувство - что не люблю его я.

Вот смотрю на свою цель по счастью и такое ощущение - что она не моя... смотрю на цель по богатству - она тоже не моя...

Возможно у меня много вопросов? Возможно я вместо того, чтобы жить - сама придумываю себе сложности?

Все возможно, но я не ощущаю поддержки, понимания и отклика от близкого человека...

Я уже год пытаюсь понять, что у нас не так... почему мы именно так себя ведем... почему я такая и - куда дальше двигаться...

Я очень хочу переехать в свою квартиру, но - у нас там разруха и вроде-как ремонт... Но все на месте... А самое страшное, что только я хочу туда переехать...

Мне надоело отягощать родителей, мне надоело не быть хозяйкой в своем доме, мне надоело, что я не несу ответственности за то, что со мной происходит...

Каждый раз я говорю себе, что больше не буду высказывать свое мнение, просить и говорить... каждый раз я чувствую, что стоит отдалится, но потом опять проявляю инициативу в отношениях...

Сейчас пытаюсь определить свой язык любви... так будет легче понять других :)

А еще я не могу понять - где я лучшая... Я вся в вопросах... Но страха нет :)

Сегодня, также, у меня определилось несколько отмазок (саботирующие достижения целей), которые мешают идти вперед:

- начну завтра
- подожду, может решиться
- вот когда будут деньги, тогда
- вот перееду на новую квартиру и...
- это нужно было делать раньше. поздно
- я ничего не умею делать
- я ничего не достигла

После сегодняшнего телекласса написала себе задачи: написать измеримую цель по богатству и почувствовать для чего я создана. кроме того, есть список в блокноте тех задач, которые нужно выполнить в ближайшую неделю :)

Удачи мне!